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一个少年的成长日记

一个少年的成长日记


人的尽头神的开头

       在我很小的时候,姥姥就经常给我讲述有关上帝的事,并且还告诉我,当我遇到困难的时候,就把自己的难处用祷告的方式告诉上帝,上帝就会给我解决。孩提时的我真的天真单纯,所以确信姥姥告诉的话,经常会向上帝祷告。我经常祷告:愿上帝保佑父母平安,也希望他们能时常回来看我。因为那时他们都在外地工作,我很想念他们。记得每次吃饭前,姥姥都要唱赞美诗来感谢上帝赐给我们食物,我也照着去做。后来妈妈从外地回来了,有时间陪我,我也就离开姥姥和妈妈一起住了。那时,我会让妈妈在我睡前给我念圣经故事,后来干脆就录到磁带里面,这样我每天都可以听着圣经入睡,可以说,那时我已经相信上帝了。

       后来,到了上学的年龄,我步入了学堂,时间一年一年的过去,而我几乎不再听圣经,也很少向上帝祷告了,上帝在我心中逐渐地被淡忘。在家里,我称得上是一个听话、懂事的孩子;在学校,我的成绩也挺优秀。然而我却发现内心本身存在的快乐也越来越少。虽然学习成绩不错,但是却厌恶学习,对我来说,学习就是一个负担,而且这个负担还会让我和父母的关系恶化。

       到了初中,成绩的退步更是加剧了这种矛盾。我的第一次数学考试就不及格,父母为此事揍了我一顿,当时我心中很难受,觉得很委屈,也想不到疼爱我的父母会因为考试而打我,离家出走的念头都在我心中悄然萌生。虽然之后父母又安慰我,但是成绩的直线下滑让我们的关系变得疏远,甚至到了敌对的地步。因为缺少理解,所以那时的我没有快乐,这一点可以从旅行时的照片上看出来。即便是人间仙境,但是我的心门已经无法敞开,对我来说,天不再蓝,树不再绿,大自然不再美好,照片上的我从来都是一副心事重重或者烦恼的表情。幸福开始悄然离开,我只能通过寻求一些物质来填满自己,使自己获得暂时的满足,比如电脑游戏。我真的疯狂地陷入了游戏之中,甚至无法自拔。那时,我怕回家,也不想回家,唯一能使我获得快乐的地方就是网吧。

       与此同时,妈妈又陷入了工作的问题之中。我母亲是一个不擅表达的人,有烦恼痛苦的时候,都会憋在心中,但是表面上看不出来什么。而这次在工作上的挫折显然超出了她忍耐的限度。问题发生之后,她很少和我们说话,经常唉声叹气,不住的流泪。爸爸想开导她,但是毫无作用,反而妈妈觉得爸爸根本不理解自己,导致状态更加恶化。妈妈已经完全陷入了精神痛苦之中,可以说她得上了“忧郁症”,一度也有离婚甚至自杀的念头。

       我从未想过,曾经一个美满的家庭却要面临如此的问题。我也想安慰妈妈,但是无济于事,我知道,这样下去,妈妈真的会崩溃,我心里好难过,心中无数次流泪,但是却什么也做不了。我之前意识到,对我来说的幸福年代已经远去,但是我更意识到,我们的生活即将走到尽头。面对这些问题,我发现,人类是如此软弱,当这些问题来临之时,我们束手无策。我们想爱别人,却连最亲的人都爱不了。

       我们一家还在维持这“凑合生活”,妈妈的境况一天比一天糟,后来快要精神错乱。然而,就在我们走向尽头之时,一束亮光照亮了我。

       在一次偶然的机会中,我和妈妈来到了一个小教会。那是我二姨在和我妈妈聊天中提到的。我妈妈平时很少参加活动,然而那次,她却出奇主动地要参加教会的礼拜。我和妈妈一起去了。当时的礼拜场所很小,而且只有几个人,其中一位是传道士,其他的都是初信徒。然而那次讲道深深震撼了我们的心,我们从未听到过如此好的信息,从来不知道基督福音的奥秘。那天,我和妈妈都做了迎接祷告,在回家的路上,妈妈非常激动,还说以后每周都要来礼拜。那些天里,我头一次见到她脸上堆满了笑容,这笑容的确是从内心发出的。虽然已经是晚上了,天气又很寒冷,但是我们的心里却无比温暖,因为我们知道,我们的人生有了盼望,有了答案,我们找到了一条通往幸福的路。

       那一次礼拜彻底改变了我们的命运。

第一次体验祷告

       通过礼拜,听福音,上帝就开始在我们的心里动工。因为我们接触福音的时间还很短,所以存留着许多黑暗的部分。黑暗的问题必须而且只能由光来解决。上帝不断地带领着我们,藉着我们遇到的问题来让我们享受祷告的奥秘。

       记得有一天晚上,我正在写作业时,就听到妈妈的屋子里传出了吵架声,我知道她又在和爸爸发脾气。尽管迎接了基督,但是我们仍然有很多享受不了福音的部分,这次我明白了,这些问题是由于我们黑暗的部分引起的,我们现在不需要别的,只需要生命的光。【约翰福音一章四节:“生命在神里头,这生命就是人的光。”】所以,我们现在只需要上帝。于是,我做了祷告,祈求上帝做工来让妈妈平安喜乐。做完简短的祷告后,我静静地等着,没想到还没到一分钟,吵架声就止息了。我借机到屋里看了看,妈妈和爸爸又恢复了正常,妈妈说自己刚才突然想通了,于是就不生气了。我知道,上帝应允了我的祷告。那是我第一次印象深刻地体验了祷告。之后,我把这次蒙恩的经历分享给了妈妈,她非常的高兴,我们也逐渐地明白到,祷告对于我们来说是多么重要。自从那件事情后,妈妈也开始享受祷告了。

       妈妈的公司经常要求员工出差,所以,经常会乘飞机。但有一次,妈妈上了飞机以后,突然心中产生了一种莫名的恐惧,非常紧张,心好像要跳出来似的。那时,她想到了祷告,于是她向上帝祈祷,求全能的天父赐下平安在她心中。刚祷告完的那一刹那,妈妈产生了极其浓厚的睡意。我也曾经有过恐惧的时候,比如小时候独自睡在一个屋子里。我很清楚,在恐惧的时候,我们的神经往往格外地兴奋,根本不会有想睡觉的感觉。然而妈妈却一反常态地困倦了起来。没过几秒钟,没错,真的就是那么快,她就沉沉地睡着了。醒来时,飞机早已在空中正常飞行了,而妈妈心中的恐惧也早已经消失,估计在睡觉的时候被扔到机场那了。

       回到家,她激动地和我们讲述了这次见证,我们听后也是很激动。上帝在时刻地看顾着我们,他希望我们向他祷告,而我们往往放弃了祷告的机会而选择自己去做。感谢上帝,赐给了妈妈第一个祷告的应允,因为那次不仅让她终生难忘,而且坚固了她的信心。黑暗再多也不是问题,只要我们持定着光去一步步地探索,那么黑暗都会毫无保留地退去。

       之后,因着祷告我们又体验了很多难以置信的事,总之,看到神赐给我们浩瀚恩典的时候不要忘记向爱我们的天父献上感恩。

我爱我的家,更爱妈妈

       我和妈妈信了主,也经常去礼拜,虽然那时爸爸还没有做迎接祷告,但是他多多少少也受到了影响,他发现,不论如何,我和妈妈相信的福音是好东西,因为妈妈有了很大的改变。过了一阵子,爸爸去了哈萨克斯坦长期出差工作,这意味着我们将会长时间的见不到爸爸。只剩下我和妈妈在家,爸爸的缺席让我们家少了一些应有的温暖,家里有时多少会觉得有些冷清。但是与此同时,我和妈妈也在不断地享受上帝给我们家带来的喜乐与平安。没过多久,教会的人数多了起来,因此我们也就换了新地方,这地方离我们家不远,我走路都可以到,这也就为我们提供了便利。

       我的学习成绩一直都不好,妈妈此前也经常管教责备我,非但毫无起色,反而我们的关系逐渐恶化。其实我并不是一个不明事理的人,每当批评我的时候,我都会像很多人一样下决心来改正,然而,得不到享受主的努力是会有尽头、有极限的,导致了没过多久我又恢复了原样。后来,随着福音部分的逐渐醒悟,妈妈明白了,孩子不是自己的,而是上帝赐下的一个礼物,因为我们不知道明天将会发生什么,也许孩子今天还在,明天就不在了。所以,作为信心的父母要像创世纪二十二章亚伯拉罕献儿子以撒一样,把孩子的人生交托给上帝。父母需要的就是把孩子引向福音之中,用祷告来帮助孩子在福音之中健康成长。妈妈后来的确就这样做了,从此,我可以开开心心的过每一天,不再有压力和负担,我不再迷恋网吧,因为家才是最温暖的地方虽然成绩依旧毫无起色,但是我们不因此而痛苦,我们只需相信上帝,持定基督,上帝必为我们的人生负全责。

       那时,我和妈妈每晚都定了一个时间来聚在一起唱赞美诗,读圣经。上帝的话语奇妙而有功效,虽然没有什么浪漫的诗词,没有华丽的言语,只是用很普通的文字告诉我们属灵的事实,而上帝就在我们读话语的时候赐下属生命的平安喜乐。


奇妙之手相救

       不单单是我和妈妈的关系恢复了,妈妈也像以前一样地爱爸爸。在爸爸出国的时间里,我们每晚都会为爸爸祷告,虽然相隔千里,但是上帝的圣灵不受时间和空间的限制,我们在家里祷告,相信上帝也会保守在千里之外的爸爸。而上帝果然应允了我们的祷告。   
       一个礼拜六的早上,我还在睡觉,妈妈就泪流满面地跑进我的房间,我问她发生了什么事情,她给我念了一条短信,是爸爸发来的。虽然我记不清楚原话,但是内容是这样的:昨天下午,爸爸和一个同事去旷野勘察,糟糕的是,车在路上坏了,而且他们还迷了路。要知道,在旷野里不仅没有信号而且人迹罕至,这里就像沙漠、大海一样广阔无垠,所以一旦迷路的话,处境将会十分危险。而且以前他们公司有过人员失踪在旷野之后就再也没回来过的事故。天黑了,气温又很低,爸爸只能在车里呆着,那时的自救设备也已经用完,真的是束手无策。然而,就在绝望的时刻,突然出奇地开来一辆大卡车,这辆卡车径直向他们开来,不仅把爸爸他们救走,连车子也给拖了回去,之后甚至连报酬都没有要。爸爸回到房间后第一时间给妈妈发来了短信,他说真的是上帝救了他。他很清楚,在大旷野里一年都很少有车辆,那辆车一定是上帝派下来的天使。 
       曾经,在美国的一个小村庄里,一个母亲即将生育,然而这里人迹罕至,远邻有一个接生婆,但很巧的是,这个接生婆刚刚出了远门。此时此刻没有人能帮这家人。这家人都是基督徒,此时面对这样严峻的问题,丈夫开始默默向神祷告。不久,忽然有人敲门。打开门时有一位自称是负责接生的女子,她说要为夫人接生。不一会,孩子顺利地出世,母子平安。丈夫感激万分地想报答她,然而这个人不需要任何报酬,只提出一个请求,那就是将这个孩子的名字命名为亚伯拉罕。父母欣然答应后,女子就走出门去,丈夫看了一眼孩子后就跟着出去,准备送这名女子,却发现这个女子已经不见了。而亚伯拉罕这个名字久久地在丈夫脑中回想。他知道,这是上帝派来的天使拯救了他们。而后来,这位叫做亚伯拉罕的的人就是美国历史上最伟大的总统之一,亚伯拉罕·林肯。 
       我知道,与林肯总统一样,上帝这次也派遣天使救了我的爸爸。我和妈妈真的无比激动,上帝这样保护了我的爸爸,不仅是对他的爱,也是对我们的爱,若不是上帝相救,我可能就再也见不到爸爸了。想到这里,我深深地感动,不知用何言语去表达我的感谢。这个终生难忘的见证,我不仅要刻在心里,也要记录下来,让我们永远感恩!

 

中     考

       孩子的中考自然而然是每一个家里的大事,没有多久就中考了,正是紧张的时刻,不过三次模拟考试的成绩全都不尽如人意。如果想进公费段需要进入年级前一百六十名,而我两次模拟考试都在二百名左右,还有一次甚至滑落到二百五十名。尽管如此,妈妈也没有训斥我,我们依旧地做礼拜,蒙上帝赐下的恩典。有时,我在学校依然贪玩,甚至还有逃课的时候,但是每当上课和回家学习的时候,我都能认认真真地踏下心来学习。中考前,爸爸也回来了,他们都在鼓励我,妈妈也天天晚上都在为我祷告。虽然不像以往一样,不断地通过指责和训斥来给我施压,但是我却从内心之中开始愿意下苦功学习。我经常祷告,把我的中考结果交托给上帝,求上帝按照他的旨意成就,而我在这个上帝所赐给的预备学习的年龄里,要尽心尽意的在自己的环境之中做事,于是我开始认真地学习。放学回家后,吃完饭通常是先睡一觉,然后就一直在学习,学到凌晨一点多已经不是什么新鲜的事情。但是在我看来,这的确是上帝的带领,我很清楚自己,就算在父母强行管制的情况下,也从来没有这样认真与刻苦地学习过。
       中考的日子到了,我也和很多同学一样,怀着既紧张又兴奋的心情来到了考场。妈妈在我出门前嘱咐我,当试卷发下来的时候,要向上帝祷告,求上帝赐给一个平安的心来考试。而我的确这样做了,没错,考试的时候我非常地平安,没有出现任何慌乱的情况。整个考试,我都很顺利地答完,可以说,我把我所会的题目都以自己的最好水平发挥了出来。考完后我很放松,与同学们一起在大街上吼叫,和朋友们一起去踢球,一起晚上在大广场上看世界杯,因为那年是二零零六年。
       过了几天,我得知了自己的分数。对比前几次模拟考试的分数,我感觉这次成绩并不理想,很有可能落榜。怀着有些沉重的心态我把它告诉了妈妈。虽说我们当时已经祷告,把结果交托给上帝,但是我们仍然有很多软弱不足的部分,有很多不能真正交托出去的部分。如果我们真的能完全地信靠——上帝必为我们的人生负责到底,当我还在母腹中的时候,我的人生就早已被安排好了,那么,那一次中考的成绩,我们又有什么忧虑忧愁的呢?我和妈妈当时都在唉声叹气,心情也都不是很好。妈妈觉得,她天天晚上都在为我祷告,上帝应该会应允的,应该让我顺顺利利地考上高中。但是上帝似乎没有应允妈妈的祷告,这让妈妈觉得很难受。
       又过了两天,大榜终于落下,我怀着忐忑的心情去看了看大榜。我的名字绝对不可能出现在前几页纸上,直接从后面开始翻。仍然没有我......心里更加难受了。就剩下最后一页纸了,我已经近似万念俱灰....不过我还是看了看。突然,在这张纸的最后几个名字里,找到了我那显眼的大名,分数仅仅比公费线高出几分。天啊,我竟然考上了,当时我无比兴奋并且第一时间告诉了妈妈。
       当时我们都万分地激动、高兴,而且还感谢上帝。但是与此同时,我也通过自己这样的状态醒悟了很多不是福音的部分。 为什么当得到应允的时候,我们就那么高兴?而结果不符合我们标准的时候,我们又会那么低落?基督不是已经住在我的心里了吗?上帝难道不为我的人生负责吗?
       从这个问题所引起的状态来看,我们还有很多不能享受的部分,也就是说,经常把祷告辖制在自己的极限里,总是希望得到什么,一旦得到就欣喜若狂,一旦没有得到就会产生不信仰。岂不知有时候,没有得到应允反而是就是应允吗?假如一个三岁的小孩子向父亲要一千元钱,父亲没有给这个孩子,难道说这个父亲不爱他吗?正因为爱他,父亲知道孩子现在还没有能力去掌控这些钱,所以没有应允他。而我们的祷告就经常和这个小孩子一样。那么,没有应允的部分,就说明我们的属灵状态还没有达到可以完全接受应允的条件,但无论如何,就像约翰福音十四章十四节那样:“你们奉我的名无论求什么,我必应允。”所以,我们的祷告绝对不会落空,只是我们不知道上帝的旨意在错误的祈求着。
       虽然这次我考上了高中,但是上帝不仅仅是让我徘徊在这片喜悦当中,更多的是让我醒悟。

 

高中生涯概序

       从一个只知道贪玩的孩子,变成一个爱看书的孩子,这就是中考完的这一个暑假,上帝在我身上所改变的结果。我很小的时候很爱听妈妈讲故事,也很会讲故事。后来上了初中,几乎从来也不看书,但是到了这个暑假,上帝在福音里改变了我,不仅让我对书籍感兴趣,而且还赐给了我一颗喜欢求知的心。在暑假期间,我读了大量的作品,比如凡尔纳,雨果,狄更斯的著作,许多旅行游记和科普丛书。我家小区门口有一个健身房,在那里有一个图书室,我经常会去那里看书,时不时还会拿着本子把好东西记下来。就这样,我的思路逐渐地开阔了,头脑也更丰富了。
       在初中三年级的时候我写过一篇小说,写了几万字的时候因为文化水平不够,思路短路,加上繁忙的文化课重担导致我放弃了它。然而在暑假期间,我又重操旧业,而这次的思路显然变得很宽广,也取得了很大的进展。到了高一的时候,我似乎还没有把心思转移到文化课上,有些时候,我要么在偷偷地看课外书,要么就是埋头写小说,而这样的结果必然会导致成绩的直线下滑。与初中相比,这次下滑的更加厉害,几乎已经成了年级倒数。爸爸在国外经常打电话督促我的学习,有时候也指责妈妈管我管得太少。
       后来,我干脆对学习产生了抵触和逆反的心理,不再想学习了,加上那时候迷恋足球,就希望能去足球学校学习。从小没有打下什么基础的我,只是后来喜欢踢足球,去足校当然是不太现实的事情,然而我厌烦学习高中课程,所以只好天天死缠烂打地说要去足校。
       在那件事情上,妈妈没有动用自己的标准,她没有反对我,因为她知道,上帝必然掌管我们的每一个脚步,我们不知道明日会发生何事,然而上帝必然有他完备的计划。于是,她向上帝诚恳地做了祷告,把这件事情交托给上帝,求上帝完备地做事。看来去足校的确不是上帝的旨意,因为自从妈妈祷告过之后,我就再也没有提起过去足校学习的事情了。在那件事情上,妈妈又蒙了见证。
       高一就这样几乎不学无术地过去了,估计我的收获就是:读完了一部部名著,写了十多万字的小说。不过这些似乎对于高考来说帮助并不大,因为除了我的语文成绩还不算差以外,其他所有科目的成绩都是倒数的。上了高二,我在学习上依然没有什么起色,虽然上课也开始听讲了,但是,从小学就养成的不写作业的习惯成了在我学习上的最大障碍,这是一个从小学开始就有的恶习,到了初中产生了影响,但是并不明显,然而到了高中,这些恶习带来的影响全部暴露了出来。我知道这样是不对的,于是狠下决心准备痛改前非。 到了高二学期末,我准备要好好学习。首先准备找辅导老师补课。然而联系了几家辅导老师,要不就是人员满了,要不就是老师觉得我水平太差不愿意辅导我。当时这些事情大大地触动了我,我顿时觉得自卑而且很委屈,甚至好几次痛哭流涕,觉得自己被抛弃了一样。但是妈妈用福音帮助我,她领我一起祷告,一起去做礼拜,她没有训斥我反而鼓励我,我真的感觉到,在福音里是多么幸福,于是我也有了动力。
       在那之后,我没有找老师去补课而是自学,上课认真地听讲,晚上回家再复习以前落下的知识,经常会学到凌晨两点多。期末的考试,我进步了四十多名,努力也得到了回报。可是毕竟已经落下太多的东西了,虽然进步了四十名,不过我的成绩仍然处在底层。看着它,不免有些灰心,有时候甚至会想,上帝既然让我考上了高中,为什么不引导我好好学习,反而让我落入了这个地步呢?我有些疑惑不解。但是后来,真的发现,上帝之所以让我经历那时的惨痛教训和黑暗的过程是有他的旨意的。

 

金色的秋季

       在高中那最低谷的时期内,我感到非常气馁,我想,如果上帝能再给我一次好好学习的机会,那么我一定会好好把握住,绝不再浪费掉。果然,上帝是爱我的神,是为我人生负责的神,他果然又给了我一次从头开始的机会。
       说真的,我现在都记不得当时是什么程序,做了什么大计划和决定,总之我就在五月份的时候离开了高中,去了北京的环球雅思学校学习英语并准备以后去加拿大留学。这个计划虽然在一年多前考虑过,不过谁都没有放在心上,这件事也就不了了之。在我高二的这个年头,我们突然就定下了这个计划。之前,我们向上帝祷告,如果是他的旨意就给我开道路,如果不是就请阻拦。然而一切都很顺利,就在三天之内改变了计划,并于五月二十四日去了北京的环球雅思学校。
       从小到大我都生活在父母的关怀之下,从来没有独自去外地学习过,然而这次我有了这样一个机会。在学校住的第一天,还有些不适应,晚上睡觉的时候竟然还很想回家。然而在我这软弱的时候,我翻开妈妈给我带的圣经仔细地读着。我从来没有这么认真地读过圣经,也从来没有如此强烈的寻求上帝的欲望,在读上帝话语的同时,我逐渐地开心起来,环境没有任何改变,然而我仅仅是在读话语当中获得了上帝赐下的属天属灵的喜乐。那时读到【创世纪十二章一至二节:耶和华对亚伯兰说:“你要离开本地、本族、父家,往我所指示你的地去。我必叫你成为大国。我必赐福给你,叫你的名为大,你也要叫别人得福。】我当时非常感动,我知道是上帝对我说的话,很快,在其他室友还在聊天玩游戏的时候,我已经充满喜乐地睡着了...... 之后,我在北京长达半年的学习时期就这样正式地拉开了帷幕。
       很快,第一周就到了,父母来接我回家,见到他们我很开心,因为一周的分别让我感觉就好像和他们分别了一个月,我和他们有很多话说,而且在周六的时候我还回了一趟母校,再一次见到我的老朋友们也让我感到格外的亲切。两天的休息日实在是很短,我又要回学校了,但是这次我觉得,新学校一样也充满了美好。告别了父母之后,我上了火车。这几乎是我长这么大头一次独自乘火车,换乘地铁,但是上帝与我同在,一切都很顺利。
       虽然在这里,对学生的要求和管制远远不如在原来的高中严格,按照以前的我的状态,就会放纵不堪。然而,感谢上帝让我提前经历了在黑暗过程中的痛苦,我体验到了那种难受的滋味,于是,在这里我很珍惜学习的时间。上帝带领引导我,我晚上总会读圣经并且祷告。虽然时间是一周一周的过去了,但是我学习的热情却与日俱增。与此同时,我也真地感觉到,独立对于一个人是多么重要,尤其是对于像我这样的深居父母怀保之中的孩子们。
       时间过得飞快,现在我已经离开了雅思学校,在那里学习期间,我的英语也有了很大的进步。回想起曾经的痛苦经历,我才明白,一切都是为了让我知道努力学习的一个踏板,每当想到它时,都会作为一个教训来提醒我。我知道,我的每一个脚步都由上帝来带领,相信上帝也为我的明天做好了完备的计划。

 

 

编者注:这个一度彷徨、叛逆、随着心中的喜好放纵自己、厌恶学习的男孩子,如今在基督里,以恩典开始了不可想象的学习状态,他深深的知道,这生命的力量来自造他的主。

 

 

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