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我到底想要什么?

       我到底想要什么?这个问题在我人生的前三十年中,都没有得到答案。曾经以为自己是善良和正义的化身,所以世俗的那些名啊、利啊、权啊,对我而言统统没有吸引力。只是对于爱情,我没有免疫力,所以我每一次的恋爱,都很投入,每次我都想着,要嫁给这个人。但是,直到被最后一个男友,也就是当时的未婚夫劈了腿,我才发现,原来我一直竭力追求的这个爱也是靠不住的。现在,在福音里才看到,这是神为了我能回转到祂面前的缘故,而安排了这些事情,原来这就是神的爱。

       认识神了,就好像找到靠山,也期待着,以后的人生道路能象带我迎接主的姊妹所说的,一切都会好的!所以神又成了我对付这个世界的武器,并且是那种无往而不利的武器。带着满满的信心,我又投入了这个世界,刚开始,神给了一些甜头,挺高兴的,真的管用哦,神啊,你可真伟大!

       可是,渐渐的,问题出现了,还是信主以前没有出现过的问题:尽管创造着最好的工作业绩,但是领导不认可我,还经常在会议上批评我,工作越来越觉得有压力,越来越不愿意面对客户;业绩不如我的同事升职加薪了,可是我却原地踏步,加薪幅度也是最低的;感觉自己和生活的现场格格不入,每天醒过来就觉得害怕,总想逃避一切与人面对的环境。这些问题如大山般压着我,痛苦但是难言,哪个基督徒愿意在大家面前承认自己的软弱呢?这不是给主丢脸吗!要说就说信主后,主带给我的平安和喜乐,甚至给关系好的同事传福音,可是没有一个迎接主。主啊,为了福音的缘故我都吃了这么多苦了,怎么一点安慰都不给呢? 

       就在这些痛苦的煎熬中,神让我看见,原来我所认为的那个自己,都是在我的标准里被无花果的叶子包裹着的,真正的我,那个被私欲充满的我,不仅想要名利权,还想得身边人的认可,称赞,同时还要冠上荣耀主的美名,真的是被黑暗所浸透的人生啊! 

       看到自己总觉得稀奇,神处处都在拆我,可我却越来越不能否认神的存在,祂通过着每一场道、每一次主内肢体的交通、每一个与我有关的现场在显明祂自己,让我一边流泪一边赞美,神啊,你真伟大! 

       看着时时都会向撒旦打开大门的我,不敢说我只想要得着耶稣基督,因为我知道这样的想法,也是因为想要蒙福的动机而起,想要恢复以马内利里神所应许的祝福。 

       主啊,原来靠着自己,我只能陷在黑暗里,总想坐在便如神的位置上荣耀自己。主啊,求你亲自来掌管我的心怀意念,来过你想让我过的人生吧! 

       主啊,有什么好处是在你以外呢?如果赚得全世界,却没有了你,我的人生就像没有馨香的塑料玫瑰,看似艳丽,却毫无生命。

       主啊,只愿得着你,只愿跟随你,只愿在我这片蒺藜地上显出你的荣耀,只愿——耶稣基督复活的生命,在我这个被撒旦败坏黑暗浸透的残破躯壳上,绽放…… 

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